Por mis anhelos es que aún vivo...

Fue un pésimo día...he tenido varios alomejor hasta peores pero e fin.LLoré y lloré mucho según lo que yo tenía planificado no llorar.
No sé ni que escribir...se que no tengo que deprimirme ni hecharme a morir por peleas internas de mi casa,lo sé ya qye he sido muy fuerte y pucha que he tenido que soportar w*as...enfermedades,peleas,discusiones,mil y 1 paranoias completamente estúpidas de mi familia y asi se van sumando todas las cosas que he soportado,que se han ido acumulando en mi interior.Siempre pienso y digo no,no voy a llorar,no voy a derramar lagrias por gente o por cosas que no se las merecen!.No!.

Este no rotundo falló hoy,me sentí como una persona totalmente derrumbada,no podía parar de llorar en un momento...desee que te murieras.Sí,lo hice y lo desee una y otra vez,todavía no me arrepiento completamente-pensandolo bién hace un par de horas mejor no,porque quien se haría cargo de mi hermana?...No yo no quiero involucrarme con aquella carga,no podría porque no querría...tengo muchos planes hechos muchos sueños y anhelos por estoy y por muchos mas es que no puedo volver a caerme,ni menos cuidar de alguién más si con suerte me cuido ami misma...entonces yo voy a luchar por lo que quiero...estos ueños y anhelos no se quedaran estancados por alguna persona o por alquien qu eme impida realizarlos.

Prometer fue en vano,,como dije antes hoy lloré y tiré afuera un poquito de todo lo que he soportado por años,que no a sido fácil y que nadie se a dado cuenta,nadie...

A veces siento que adoro a mi padre como a nadie en mi familia-se qe alomejor me debe querer mi padre y mi madre...ese no es el punto pero es que muchas veces siento que no se interesan para nada en mí,podran preocuparse y wev*arme miles de veces que llegue temprano que haga esto y esto otro y lo resuelven con una frase que ya conozco de memoria,queremos lo mejor para tí porque te queremos.JAJAJAJA acaso esto e sl mejor?acaso est afamilia es lo mejor?acaso hacen qu eme sienta lo mejor con sus actitudes que tengo que soportar y que siento que ya no,no puedo más...me dan unas ganas inmensas de llorar y llorar más y más pero no se lo merecen...no y es que ninguno de ustedes se lo merece.

Ahh...si lo único que me hace sentir mejor y me alivia un poco este dolor es que seré libre,tendré libertad total un día que espero que llegue pronto,tendré lo que he querido toda mi vida y no me lo han dado a mi manera...quieren lo mejor porque me quieren,pura basura!eso lo dicen cuando estan en una situacion que les conviene.Si ya pienso que todos son unos individualistas de
mierda,o acaso creen que aquí cada uno hace las cosas viendo que es lo mejor para el otro?No,y si alguna vez yo lo hice,sé que mas de una vez lo hice trataré de no volverlo a hacer nunca mas en la vida a menos que alguien de verdad me aprecie y yo lo aprecie a él!en estos momentos de
mi vida no estoy como para andar pensando en el bien y menos en la comodidad de los demas la vida no está para eso y tampoco nadie esta para eso,cada uno salva su pellejo como puede,,el como y porque pasan a ser secundarios totalmente,la cosa es salvarse y ya!.

No se si estoy tratando de darle algu sentido o explicacion alo que sientoy a lo que me está pasando-y es que la vida ya no la entiendo-no hay que entenderla,hay que vivirla es fácil decirlo pero hacerlo?quien lo hace?...ah quisiera conocer a alguien qu esólo viviera...y me enseñara porfvor a solo hacerlo...pero no-tengo metas,anhelos,sueños y más y vivo para ellos siempre lo he dicho y lo repito de nuevo-vivo para ellos-.Se que si no tuviera deseos de muchas cosas,no podría estar ahora escribiendo en este blog porque no tendria la ceteza de que en el futuro yo voy a leer todo esto yme va a servir para damre cuenta de otras cosas,si estuvo bien o mal lo que escribí,si me arrepiento o no y así...ese es uno de mis miles deseos que pienso y quiero concretar y los voy a concretar.
Ellos son los qu eme dan la fuerza de levantarme cada día,cada una de esas pequeñas y grandes paranoias son las qu em ehacen creer en que los sueños se pueden cumplir y que la vida siempre puede ser mejor,siempre,eso es lo que me hace vivir...estoy mas que segura de que si no tuviera todos mi anhelos y no los llevara siempre a mi lado estaria perdida-ya habría caido en un ollo en el cual no hubiera encontrado salida y tampoco podría seguir callendo-.

Porque creo en mí en lo que soy capaz de llegar a hacer para conseguir lo que deseo y todo lo que quiero también es por qué yo sigo adelante con esta vida,sigo par ami futuro esperado de años...-vivo por eso,y tambien tengo que ser sincera vivo para encontrar algun dia alguien que me ame y que me adore con toda su alma...que me haga feliz y muchas cosas más,alguien que participe de ese futuro maravilloso que puedo y que siempre imagino de mi vida y así completar mi felicidad y disfrutarla,como no lo hice en otro años...que fueron estos...

Agradesco por lo menos que me hallan dado muchos anhelos porque gracias a ellos sigo aquí,en pie.

Este tema de mi vida da para toda una eternidad que si la tuviera obviamente que la escribiría.