La verdad se a revelado...

Tan pronto...para mejor o para pero?
Como de costumbre estoy llena de preguntas que abundan en mi mente y no tengo quien las responda.
Que aparesca alguien ya,que se manifieste y me ayude a contestar todo esto...
Tiempos demasiados dificiles.
La verdad se supo.
Todo exploto.
Y lo pero es que me siento culpable porque quizas esto de mi padre se podria haber frenado antes si yo lo hubiera detenido,pero como pensé en mi,sólo en mi en que despues podria cha*n*Ta*Jer*alo...y así conseguir algo a mi favor,ahora todo eso se esfumo,todo.
Y creo que esto habria sido peor con el tiempo.Las cosas ocurren por al*go.
Algo como que?...
A?
No entiendo.
Pero que me queda por hacer?
Ya hice un drama,tuve que llorar,por aquí sere sincera y sí,me causa pena ver que ya no es el mismo de antes,que todo cambio tanto y lo peor es ver sufrir a mi madre.Eso si que es lo peor.Lo que me apena mas que todo.Y la culpa que siento por no haber frenado esto y guardarlo mas tiempo que al final fue peor.O sera para peor.
No se que pensar muchas soluciones no me dan.
Hay unasola persona que sabe casi-si no fuera por este casi tan gran-que sabe la verdad no completa,solo partes verdad y otras mentiras.Que complicada es la vida.

Yo he seguido adelante,desde que supe esto e salido adelante y salí adelante,quizas ahora retrocedi un poco,pero puedo ovlver a estar mucho mejor.Lo que me preocupa,me aproblema,me duele y me da pena y rabia es mi madre.
Como es posible sentir tanto por alguien hasta llegar a ese punto...
De verdad que no deseo qu em epase nunca,aunque en el fondo se que a todos nos pasa una vez al menos.
De los errores se parende-dicen- pero aunque ya lo haya comprobado ami manera de que claro que se aprende...como ahora...de igual forma no deseo que me ocurra algo tan fuerte como eso.
Ahora que miro cuanto te extraño y cuanto siento,me doy cuentaa de que no es siquiera un poco lo que te extraño y lo que te necesito y por sobre todo lo que te quiero.
Comparado con ese amor tan grande no es nada,nada.
Pero si lo es a mi manera,cosa que tambien es peor.

No se ya que es worst...o no.Ya no di*men*si*ono mucho eso.
Con los hombres no se qu eharpe porque ahora desconfio más,mucho mas que antes.Y aunque caiga o esté en las redes de más de alguno me cuesta confiar,osea igual les creo-tambien eso es peor y pero aún porque no se porque les creo,sobre todo al qu emeimporta mas sabiendo que todo podria ser una barata mentira,le creo-Eso me da rabia,mucha,pero como frenar eso?

Ya termine hablando de mi,y lo principal en esta entrada debia ser lo que ocurria inside of my family but no,this wastn like that.
Asi que para variar termine hablando de mi.
Corto eso y no lo hablo aquí ee sta entrada.

Ahora es que deseo de corazón matar a alguien-alguien como TU,fucking bitch-descarada,admito qu emuchas somos como tu-me inclu*yo por si acaso-pero a+un asi es contradictorio no estoy de acuerdo aunque quizas sea por la edad no lo sé.Quizas piens eigual y sea peor o haga lo mismo en alguna etapa de mi vida.Espero y me contendre o eso tratare de hacer.
Porque no puede haber mayor sufrimiento que una mujer engañada.
Y peor aún despues de algo tan duradero,tan largo,años de conocer a una persona para que despues se te derrumbre...dificil.
Resumiendo lo que siento no termianria,aunque la mayoria ya lo exprese aquí.

*Parecera a joke...parecera de locos o de locas,sera una estupides,seré muy egoista,te querre mucho a mi manera,te deseo o te extraño mucho,no lo sé.Pero aún en cada uno de estos momentos tan dificiles pensé en tí,aunque tu no estuvieras para ayudarme,menos para apoyarme.Pero aún asi a pesar de todo te recuerdo y eso también es peor.Dimensionando las cosas esto no sería nada,pero lamentablemente,LAMENTABLEMENTE,y lo PEOR es qu epara mí lo es.

Rabia conmigo misma.Y con ciertas personas más.