Se nota que realmente me preocupa este tema,es que nos e cómo afrontarlo dela mejor forma,se que últimamente ando más pesada y odiosa y reclamona y todo lo que quieras pero es que tu sabes ya lo hemos hablado esto me afecta,me damiedo y mas aún porque en el fond no quiero perderte,eres lo único que tengo y además que no podemos estar lejos,no ahora por lo menos que viene esta pequeña criatura en camino que NO es sólo mía...entonces analizemos si ahora qu eno tengo al bebé estoy o estamos así y discutimos por esto o por lo otro porque ambos sabemos que tenemos un caracter fuerte como será después? osea de que hablamos,para depsués me espera un infierno? se qu eno hay hombres perfectos pero quizas o mejor dicho muchas veces creo que me equivoque al elegirte tan rápidamente si lo hubiese pensado más y te hubiera analziado más en el momento habría sacado esta conclusión hace mucho,mucho rato y ahora no estaría metida en esto,es que siento que la historia se repite,que la horrible historia de mis padre se repite,o es que a toda mujer qu epaso por algo asi le ocurre esto cuando tiene "familia" es ese miedo a que todo sea igual y comparas y yo te ocomparo con aquel horrible personaje de mi padre que alguna vez amé tanto y que fue mi heroe durante tantos años hasta qu eun dia de la noche ala mañana todo acabó por culpa de una mujer...eso me duele aún y me doy cuenta ahora que lo escribo que aunque muchas veces me haga la desentendida se que aún pesa en mí todo aquello que pasó y que me aterroriza que me ocurra eso a mi contigo,que eres como mi segundo heroe,aquel que me sacó de esa mierda,qu e me hizo olvidar por momentos aquellos problemas que habían en mi casa,con quién más me divertí en toda mi corta vida y a quién solamente he deseado así y he amado así,porque creo que sólo me pasa contigo y aunque te odie mil veces y te maldiga otras mil más te amo demasiado como apra darme cuenta hasta incluso de que es esto que siento.
Confieso que me da miedo,me aterroriza la idea de pensar en ser mamá y dejar de ser aquella mujer que un día fui,alocada,despreocupada,aquella que no te juzgaba por nada,que tan sólo te amaba,te besaba todo el rato y hacía de cada momento un juego especial y diferente que me hacía sentir que sólo te ocmportabas así conmigo y que yo era la primera a la que observabas así de esa forma cuándo s eponia tus poleras o cuando haciamos el amor y no me quitaba los calecetines o cuando nos emborrachabamos y terminabamos despertando en un lugar extraño pero a la vez hermoso.Todo ha cambiado ahora y es que siento que sin querer me ocnvertí en aquella esposa molestosa que dan ganas de tirar por la ventana,gorda,con una panza que ni siquiera se asemeja a lo que era cuando me conociste,esbelta y con aquella cintura que tanto te gustaba agarrar,todoe sto que siento e spor el embarazo,lo sé,las hormones,etc,pero aún así siento que al analizar mi conducta no tiene mucho que ver con el embarazo tiene que ver con un todo con mi necesidad de vivir al igual que tú,de pasarla bién al igual que tú,de hacer las cosas que haciamos antes,de divertirme,de reir,de emborracharme,de llorar,de pelear poc elos estupidos,de no venros tal vez en un dia o dos,etc.
Ahora es distinto,vivimos juntos y no todo puede ser felicidad,yo estoy aquí esperandote,proque no puedo hacer nada más y cuando tu llegas en la noche cansa y te acuestas y te duermes me da tanta rabia y pensar que no estaremos nunca más como antes yq ue mi vida ya no es como antes y que todo es disntito y así no más es me pone mal,me descargo contigo,me pongo pesada,amargada,como esas estupidas señoras que llevan un anillo en su dedo pero que al final es solo un anillo que simboliza cuanto la amaron un dia,porque ya es demasiado antipatica y ya no la aman,ya no la soportan y eso mas el trabajo mas tener un niño,mas las cuentas,mas el dia a dia,no es soportable y ellos necesitan un escape,alguien con quien volver a ser jovenes,creo yo que estoy en lo cierto,alguien con quien volver a vivir todo aquello que un dia vivieron contigo y que ya no es,hace mucho tiempo que dejo de ser y ya no es ni será.
Todo eso eso es en lo que no quiero convertirme y que sin quererlo ya lo estoy haciendo...ante sno me importaba que dejaras las cosas en el suelo que tuvieramos la pieza llena de loza,que dejaras todo desparramado o que simplemente durmieramos asi todos desordenados sin pijama,no me importaba si tu el dia anterior te habias emborrachado tanto tanto y ni siquiera podias levantarte a comprar al dia siguiente o si no teniamos plata y teniamos que comer pan con mantequilla porque lo que tenias lo habiamos fumado,yo estaba ahí yo aperraba contigo y no reclamaba y la pasabamos genial...
Me da pena esta situación,que estemos en esta situación,que todo haya cambiado,que yo ahora sea así y bueno tú también seas así,supongo que ambos evolucionamos a esto,y que tengo mas o igual culpa que tu al que estemos así y que yo lo sienta tanto,porque creo que tu lo sabes pero que por ahora no te harta o no me lo haces saber o que se yo...
Necesito decirte todo esto,de verdad que lo necesito.
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