La verdad se a revelado...

Tan pronto...para mejor o para pero?
Como de costumbre estoy llena de preguntas que abundan en mi mente y no tengo quien las responda.
Que aparesca alguien ya,que se manifieste y me ayude a contestar todo esto...
Tiempos demasiados dificiles.
La verdad se supo.
Todo exploto.
Y lo pero es que me siento culpable porque quizas esto de mi padre se podria haber frenado antes si yo lo hubiera detenido,pero como pensé en mi,sólo en mi en que despues podria cha*n*Ta*Jer*alo...y así conseguir algo a mi favor,ahora todo eso se esfumo,todo.
Y creo que esto habria sido peor con el tiempo.Las cosas ocurren por al*go.
Algo como que?...
A?
No entiendo.
Pero que me queda por hacer?
Ya hice un drama,tuve que llorar,por aquí sere sincera y sí,me causa pena ver que ya no es el mismo de antes,que todo cambio tanto y lo peor es ver sufrir a mi madre.Eso si que es lo peor.Lo que me apena mas que todo.Y la culpa que siento por no haber frenado esto y guardarlo mas tiempo que al final fue peor.O sera para peor.
No se que pensar muchas soluciones no me dan.
Hay unasola persona que sabe casi-si no fuera por este casi tan gran-que sabe la verdad no completa,solo partes verdad y otras mentiras.Que complicada es la vida.

Yo he seguido adelante,desde que supe esto e salido adelante y salí adelante,quizas ahora retrocedi un poco,pero puedo ovlver a estar mucho mejor.Lo que me preocupa,me aproblema,me duele y me da pena y rabia es mi madre.
Como es posible sentir tanto por alguien hasta llegar a ese punto...
De verdad que no deseo qu em epase nunca,aunque en el fondo se que a todos nos pasa una vez al menos.
De los errores se parende-dicen- pero aunque ya lo haya comprobado ami manera de que claro que se aprende...como ahora...de igual forma no deseo que me ocurra algo tan fuerte como eso.
Ahora que miro cuanto te extraño y cuanto siento,me doy cuentaa de que no es siquiera un poco lo que te extraño y lo que te necesito y por sobre todo lo que te quiero.
Comparado con ese amor tan grande no es nada,nada.
Pero si lo es a mi manera,cosa que tambien es peor.

No se ya que es worst...o no.Ya no di*men*si*ono mucho eso.
Con los hombres no se qu eharpe porque ahora desconfio más,mucho mas que antes.Y aunque caiga o esté en las redes de más de alguno me cuesta confiar,osea igual les creo-tambien eso es peor y pero aún porque no se porque les creo,sobre todo al qu emeimporta mas sabiendo que todo podria ser una barata mentira,le creo-Eso me da rabia,mucha,pero como frenar eso?

Ya termine hablando de mi,y lo principal en esta entrada debia ser lo que ocurria inside of my family but no,this wastn like that.
Asi que para variar termine hablando de mi.
Corto eso y no lo hablo aquí ee sta entrada.

Ahora es que deseo de corazón matar a alguien-alguien como TU,fucking bitch-descarada,admito qu emuchas somos como tu-me inclu*yo por si acaso-pero a+un asi es contradictorio no estoy de acuerdo aunque quizas sea por la edad no lo sé.Quizas piens eigual y sea peor o haga lo mismo en alguna etapa de mi vida.Espero y me contendre o eso tratare de hacer.
Porque no puede haber mayor sufrimiento que una mujer engañada.
Y peor aún despues de algo tan duradero,tan largo,años de conocer a una persona para que despues se te derrumbre...dificil.
Resumiendo lo que siento no termianria,aunque la mayoria ya lo exprese aquí.

*Parecera a joke...parecera de locos o de locas,sera una estupides,seré muy egoista,te querre mucho a mi manera,te deseo o te extraño mucho,no lo sé.Pero aún en cada uno de estos momentos tan dificiles pensé en tí,aunque tu no estuvieras para ayudarme,menos para apoyarme.Pero aún asi a pesar de todo te recuerdo y eso también es peor.Dimensionando las cosas esto no sería nada,pero lamentablemente,LAMENTABLEMENTE,y lo PEOR es qu epara mí lo es.

Rabia conmigo misma.Y con ciertas personas más.

I cant take it...what im waiting for?

Ihate you...but i love you...i CANT STOP THINKING OFF YOU...its true IM STU*CK ON YOU

No lo puedo creer....si hasta me llega a doler el estomago al momento de inciar m_*s*N...y para peor ahora tu,el de siempre el de años pasas ahí on-line...y no se porque,pero tampoco ganas tengo de hablarte.

Asi me tienes tu,maldito,y con la picture of the toher FUCKING woman there i die of angry!
I mad for you,that its the worst!
How i can leaves you?
How!
Incluso ya hasta pensé no aparecer durante un buen tiempo,quizas una semana o más,todo dependia de si apareciar messages*...pero me costará! y creo que no podré...imaginate si no me siento mal y me duele el estomago,se me acelera el corazon al iniciar sesion y no se si estas o no,pero igual me pasa eso.Ah!mal.
I dont know when i see you there-se me olvida hasta que tienes a la BITCH there...a y eso,debo saber quien es ella...
La odio de solo verla...estúpida-debo hacer algo diferente,como aparecer por algun otro m*
si...y asi me relajo,tambien vere mi match,I cant believe...me with a match y lo mas divertido es que nadie lo sabe...ah..

Ya.
I see you later.

I just HATE YOU right now!!!

Maldito.
Juro que en estos momentos estoy odiandote con toda mi alma pero a la vez queriendote?.Esto es querer?esto es amor?.

Que?...Me da demasiada rabia ver que de nuevo vuelves a poner the fucking picture.No tengo palabras de rabia para escribir!como sera lo qu esiento que las palabras cuestan que salgan.Lo odio
LO ODIO.te odio!
Tengo tanta rabia en estos momentos que no se quehacer...se que debo pensar con la cabeaz fría.Pero ya llegamos al extremo de que apareces y no hablas y CHANGE THE FUCKING PICTURE FOR ANOTHER ONE OF her!.
Que hago?...pensar con la cabeza fría...
Pero te hago caso o te dejo...o me desaparesco por un mes.Eso estaría bueno.Pero quizas te dejo libre el camino para seguir ton*tean*do with her!-si ya hasta creo que you ar in love of her!.BITCH....si tan sólo me pudiera saber que contactos yq eu clase de people you have in your m*s*n i will be so happy.Pero se que igual me daria la rabia.

Necesito a mi amiga on-line para esto...que hago...le tomo atención?o lo dejo por un mes o semanas...aa no se.
Y tambien te extraño...porque ya estoy casi segura que tus pensamientos van dirigidos hacia ella.BITCH.Estoy casi segura,y osino se lo preguntare y i just die in that moment if he talk me about her or if he confess be inlove of her!.Oh my god that will be the worst in the world.
Seguramente estoy casi segura de que si sientes algo for her,so...ahora debo rpeguntartelo y pasar a ser your best friend or something like that.
Y seguir en contacto conigo,para cuando ya sepa todo acerca de tí,dejarte y volver años más tarde a buscarte y encontrarte.Como lo tengo planeado contigo A**n*d**r...la historia se repite acaso?.
No te puede pasar esto dos veces,aunque la otra vez osea la primera fue peor,pero ahora siento que igual es peor porque ya estoy casi loca por ti.Que malditos los hombres!o son demasiado hots* o cursi,o feos pero simpaticos o estúpidos y quedados like you.

Al parecer todos los hombres ami me tocan volados...y olvidadisos no se.A querabia.
Que aparesca alguien ahora ya diferente!
Estoy enojada! y a ti en estos momentos te odio!!!con todo pero hay una parte que actuaria si aparecieras,actuaria igual como siempre y te seguria odiando y quizas lo haría notar un poco HARTO.

Comienzos del Otoño...

Hay veces que creo que no siento nada hacia tí.
Otras en cambo me derrito.
Otras en cambio te odio.
Y otras simplemente no estas en mí.

Las posibilidades abundan en mi cabeza llena de preguntas que hacerte,que se quieren aclarar para a la vez aclararme yo también y dejar se no-ser.Y ser por fin.Necesito la respuesta a las preguntas que nadan en mi cabeza.Como obtenerlas.Preguntando.Como te pregunto?.No tengo idea.

Ah que confusion.Me voya ver G.G y vuelvo...quizas con algo mas para decir,que refleccionar y todo eso.
Y te dejo,no se como,pero te dejo ahí sabiendo que quizas cuando vuelva ya no estaras.O si estas estaras entretenido,WHO KNOWS...

Why im so totally mad about you?

No sé hasta que punto dije el otro día eso de tranquilizarme el hecho de que existiera otra persona a la que le ocurriese algo similar a mi ya que hace unos dias atrás...comenzé a refleccionar acerca de eso y donde ya saben...soy un poco paranoica,entonces me dije a mi misma...que tal si es otra persona... o es de donde yo vivo y o hasta me conoce y me está haciendo eso.Todo eso llegué a pensar igual si saco buenas conclusiones la posibilidad es poca,pero aún así existe...asi que creo que tendré que sólo confiar por el momento.Aunque tampoco me pondré a conversar demasiado,me trataré de controlar,esa es la idea.
Me siento feliz en todo caso de que haya aparecido una persona mujer en la cual me pueda apoyar ciertas veces,eso me hacía falta.

Pasando al otro punto,tu second obsession me vuelves loca...mas de lo que estoy...es como una adicción,ERES como una droga?.No se...pero seguiré así de por vida?.Quizas cuando crezca un poco más o ahora pronto aparesca o apareciera alguna otra persona con intereses hacia mi y yo con intereses hacia ella...me olvidaré de tí.Pero no lo sé,ahora recien pense y calcule eso,no se me habia pasado por la mente.
Pero ahora,aquí y en este mismo instante estás en mi cabeza...en quien mas puedo pensar si no s epor cual razon solo estas tu!.Maldi*to...tu qu eandas mirando y ob*ser*vando demasiado como me dices hacerlo,no se en que sentido pero me suena a en "ese sentido"...y me da hasta rabia como celos?,I dont fucking know...pero por lo menos ya no tengo que soportar aquellas pictures que ponias en tu a*va*tar,por suer*te o no se.
Eso me enojaba y me enojara bastante si veo alguna de esas cosas ahí.
A veces presiento que te encantan y te maravillan las rubias...bueno,tomame o dejame,IM NOT BLOND.
No tan así...si las cosa slas puedo revertir,pero eso me da ra*bia tambien.Pero porque tanto dorado?.Tell me.
Ya van artas cosas que me han demostrado que te fascinan "the blonds womans"...
Como lo de la"picture"...puesta ahí.
Like that stupid paint that your draw the other day and for worst you sending to me...and was of a woman blond wit my caracters,with my body for that say it and a man with your body...BUT BLOND.
A y eso de la *n*_u*b*e....A eso lejos lo o*d*i.e and I HATE THAT TODAY TOO,and ever and ever.

Esas cosas me molestan...se que no tengo derecho alguno...pero tengo derecho ya que TU talk it to me...always or themost of the time.Y eso da para pensar...o estas muy aburrid*o o soy la unica ahí en ese momento, o what?.
Me gustaria que me respondiesas eso tambien.
Ya está casi coprobado que la raza varonil*por asi llamarla piensa distinto.(For my mum and me)
Y que sobre todo las cosas no son iguales para ambos sexos.Y es por eso que creo que si leyeras todo esto lo responderias con preguntas simplistas.O quizás no y me darias una catedra.O no se.
Un poco imp*rede*cible,A LOT...te encuentro.

Quiero entenderte,comprenderte,saber lo que te pasa...y TODO acerca de ti?.Pero...debo preguntarlo?o esperar que you open to me alone...que debo hacer?.

Odio cuando desapareces!

Han pasado varios dias...y te extraño.Pienso en ti al levantarme,al acostarme,ensueños,en todo.
What you do to me?
Estoy como mas paranoia de lo normal...i miss you.
Y me paso miles de pe*li*cu*las de que si estaras entretenido con otra...o haciendo quizas que.
Es que me pregunto porque no apareces...osea no te interesa conversar conmigo.No te importa...no quieres,no te acuerdas,no entiendo.
Espero encontrar otro clavo.De verdad que espero.
Porque contigo ya no se que hacer.

A y por fin me pasa algo bueno....conoci a otra persona deotro pais que le ocurre lo mismo que a mi.Lo mismo.Y nos llevamos super bien...es simpatica.Por fin voy a poder contarle todo a otra persona.Eso me tranquiliza.

Every now and then I get a little bit lonely...(*8*)

Estos ultimos dias han sido relativamente buenos.
Porque he hablado contigo.Te necesitaba o te queria necesitar...
Y aú*n no se que piensa tu mente...sobre mi,ni sobre otras cosas.
Ya te lo preguntare...o eso creo.
Escuchando esta canción mas quiero que aparescas,estoy igual exactamente igual que mi ma*Dre y se que me hubiera sentido igual si es que no nos hubieramos "meet us" porque sentiria remordimiento y me arrepentiria por siempre.Por suerte enfrete el miedo a eso,el nerviosismo y lo supere.Porque es algo superado totalmente y me alegro.
No digo que este olvidado porque está claro que no....Esa presente more than ever.

I need you more than ever...Turn around*

Touch me now,I close my eyes...YOU AGAIN.

No se cómo empezar escribiendo esta entrada.Todo cambia muy rapido.Aunque sigo teniendo los mimso sentimientos,las mismas dudas exepto porque opino un poco diferente acerca de tí o de esta situación.
Aún no se que pasa.O que pasa por tu mente.Que piensas,que deseas,etc.Y todo eso lo quiero saber.
Igual me tranquiliza un poco,digo un poco porque no fue mucho lo que hablamos ayer,y no quede conforme.Quiero decirte cosas y preguntarte cosas pero no se cómo ni por donde aparte que me duele ele stomago verte ahí como si nada o eso es lo que yo siento.
Y aparte no me saludaste como la otras veces tu primero.
Y aunque es algo medio stupid* igual me molesto o me dolió...es lo mas posible.
I miss you,el tiempo que no hablo contigo,que no te veo,que nada.I miss you.En silencio pero te extraño.

Al final estoy pasando una situación muy parecida a la que mi madre está viviendo ahora.Dolores de estomago...haciendo cosas por hacerlas, y sobre todo no dejar de pensar en un sólo hombre.Esto obviamente no lo sabe pero estoy igual,exactamente igual aunque esos dias en los que teniamos que "meet us" estaba peor,así como ella unos dias atras...
Es dificil todo esto.
This is hard for me.
And pain too.
Presiento que esto no se solucionara pronto.
Mientras escribo aquí,mi cuerpo y mi mente por dentro imploran a gritos que vaya y relea *the conversation of yesterday in the night"
Todo eso fue ex*tra*ño porque era tarde y yo debía estar durmiendo.
Pero quise abrirlo...y ponerme on-line y aunque estaba segurisima por completo casi de que no estaría y habría una desilucion mas,una parte infima de mi ser sabia que podia estar.Y así fue.
El corazon se me acelero,comenzo el dolor de estomago,me reia sola,me sentia vulnerable y no podia y tampoco estaba dispuesta a hablar con nadie mas asi que los puse sin ad*miti*r.
A eso he llegado.
Que me espera para después,no se si podré soportar qu eme digas estoy con otra o me interesa otra o peor aún me enamoré de otra.Por mas que nosotros no tengamos nada.Y no se si esto e a causa de tu timides.O de la mia,que quizas si existe con él.

Uf...It must to been love?/Ro*xe*tte*

Y hasta mis suspiros te desean.

¿Un clavo saca a otro clavo?

Yo la que siempre dijo:Un clavo saca a otro clavo.
La que a veces le resulto sacar el anterior facilmente y consiguio otro nuevo más
interesante,mucho mas lindo.
La misma que dijo que esa es la única solución para olvidar a una persona,dejar de pensar en ella y por fin no necesitar sus palabras ni nada de eso.
Esa misma ahora está destrosada,porque NINGÚN otro clavo por mas nuevo,bonito,interesante que pueda ser o llegar a ser pudo sacar al antiguo clavo...el encantador,el divertido,un tanto in*di*fe*rente pero al fin mucho mas especial y valioso que todos los demás para mí.

Si,creanlo.Soy yo la que esta diciendo que no hubo caso alguno en olvidarte ni un sólo maldito momento.Aunque la pasaba bién hablando con otros hombres,me causaban ri*sa y me
hacian sentir querida algunas veces no PUDE y NO PUEDO olvidarte.
Mejor dicho NO QUIERO?.No,no es que no quiera.Todos dicen que el querer es poder.Pero hay otros factores que influyen que no son tomados en cuenta y se olvidan.
Factores que influyen inconcientemente.
He tratado,tu lo sabes Paranoica.
E incluso supere barreras tratando de olvidarte,de remplazarte por un rato,de sacarte de mis pensamientos,mente,alma de todo.Barreras como que llegué al punto de mandar,enviar ¨some of my pictures".You can believe this?.Y todo para borrarte del mapa un momento o lo posible por un tiempo.Y auqnue me encontraran*r**I*c*A* no desapareciste de mi mente.
Siempre estabas presente en las cosas que hablaba cos los demas,con ciertas palabras,oraciones tuyas.
Esto se me hizo una acostumbre,yo estoy mal ahora.Yo soy la desesperada y yo soy la derrotada de la batalla ahora.No tú.Y si es que tu te sientes así o tu no sientes nada o eres totalmente indiferente,no tengo forma alguna de saberlo.
Porque tus palabras no han vuelto,tus saludos no han llegado y tu no muestras señales.De nada.

Es triste,I miss you.
I am missing you.
A lot.
Every day of my fucking and boring day.

I am missing you AT ALL.Since you been gone away.
No puedo concentrarme.Me duermo pensando en tí,me despierto pensando en ti.
Como decirtelo?.Sera peor y te alejaras.Dudo que sientas algo por mi y si lo sientes dudo que me lo digas.Que debo hacer?.Lanzarme yo y arruinar todo o dejar que esto siga así.Necesito consejos,ayuda y todo.
Los clavos nuevos,ninguno hasta el momento me a ayudado.Alguno viejo podra ayudarme?no lo creo.
Te tengo considerado so special que me cuesta creer que hayan mas como tu.
Y si los hay estan desapareciendo o estan ocupados.
Como quizas ahora tu podrias comenzar a estarlo.Se que te puedo perder,En ese mundo*u* es posible todo y mas que encuentres a alguien que te acompañe y que te qui*Era.¿Y como podría perderte?,si ni siquiera se si te tengo.

Mis dias sin ti/Shakira

Mis dias sin ti...son tan obscuros
Tan largos tan grises,mis dias sin ti
Mis dias sin ti son tan absurdos
Tan agrios,tan duros,mis dias sin ti
Mis dias sin ti no tienen noches,si alguna aparece es inutil dormir
Mis dias sin ti son un derroche,las horas no tienen principio ni fin.
Tan faltos de aire...tan llenos de nada.
Yo te halo inservible,basura en el suelo.
Moscas en la casa...
Mis dias sin ti son como un cielo.
Sin lunas plateadas ni rastros del sol.
Mis dias sin ti son solo un eco,que siempre repite la mismas cancion
Tan faltos de aire.
Tan llenos de nada
Yo te hablo inservible,basura en el suelo.
Moscas en la casa.
Pateanso la spiedras aun sigo esperando
Que vuelvas conmigo
Aun sigo buscando en las caras de ancianos pedasos de niños
Trasando motivos que me hagan creer que me encuentro con vida...
Rompiendo mis uñas,ahogandome en llanto.Extrañandote tanto.
Los dias sin ti.
Mis dias sin ti...
Como duelen los dias sin ti...
Sin ti...

Tantas canciones que te dedicaria,tantas cosas que te diria,tantas lagrimas que te lloraria...
Pero no puedo,porque no estas.
Porque te fuiste,porque desapareciste derrepente....
Quizas confundido,quizas enojado,no lo sé...por que no vuelves.
Porque no te tengo,porque no te encuentro y tampoco se si te pierdo.
Esto es lo que mas duele,el no saber.
De tus pensamientos y de tí no hay rastros...
Yo añorandote aquí y tu quizá por ahí con otro cuerpo,otro aroma,otras palabras,otro ojos.
Mejor no pensar.Dejemos que esto pase.
Como decia alguien por ahí,esto se me pasara.Esto terminarao disminuira...
Las noches me acompañan y hacen testigo de tu ausencia.
Fuerzas para seguir ya no me quedan,ya se acabaron.
Necesito tus palabras,una sola y bastara para llenarme este vacío y anque se que es grande con una palabra de tu boca me bastaría para llenarme.
No para revivirme,pero si para devolverme un poco la vida.
Escuchar tu voz es lo que me aliviaria,es lo que me falta.
Que es esto que siento?
La costumbre me habrá acompañado todo este tiempo o fue algo más? o ¿Es algo mas?.
No lo sé pero sólo costumbre no fue.
Sé que no lo fue.
Mis palabras no alcanzan,se que no para describir todo lo que pasa por mi mente,las emociones que transitan mi cuerpo,emociones que se originaron con tu precencia,desde el primer momento...
Ocupaste mi ser,mi vida.
Y ahora ...¿que hago hago para que lo desabites?

Las vueltas de la vida o de los días?

Un dia todo puede ser color de rosa.
La luna te puede parecer mas brillante de lo común.
Ya no sientes cansancio.
Los problemas se esfumaron...
Aunque fuese por un pequeño momento,desaparecieron de tu vida.
Todo parece tener sentido en aquellos momentos.Piensas que nada puede superar la alegría que sientes,expresada en una dulce y traviesa sonrisa dibujada por hermosas ilusiones que ahora sabes que podrían hacerse realidad.
Las horas te parecen eternas.Todo transcurre lento.
Y tu...tú no haces más que pensar e imaginar aquel encuentro que te a traido un tanto desesperada este último tiempo.
Todo transcurre despacio pero con un gusto indescriptible a em´*oción.
El mundo no te importa,porque ya sientes que desaparecio sólo para que en la tierra quedaran abandonadas estas dos personas que se encuentran al fin y al cabo.Sin saber que piensa el uno del otro.
Palabras que fluyen lento,más lento y más lento pero te abrazan con tranquilidad y esperanza.Esperanza de que mañana todo puede ser mejor si estás con esa persona.
Si sólo se presenta la maravillosa oportunidad de quedarse hasta la eternidad con esta persona.
De llevarse su alma,por más que quizás no sea pura.Todos sus pensamientos,su vida te importan, no sé si hasta el punto de querer la vida de él mas que la propia...pero te importan...y mucho más de lo que creias.

No sabes que puede pasar mañana si todo esto ocurrió hoy.
LLuvias inesperadas que traen consigo una que otras penas...quizás mas tarde lágrimas de una ilusión inconclusa,que traen algo sin terminar.Algo que alomejor se quebró y tú aún no lo sabes.Algo que se perdió y no podrás encontrar más.
Muchos piensan que ciertas cosas estan pre-destinadas para tu vida,que tu vienes a este mundo con una misión,con un destino que cumplir y que cuándo lo hayas logrado será la hora de partir.También el destino muchas veces se forja,quizás no hay destino para algunas personas.
Quizás ellas...se hacen su propio destino,su propia vida,su propia misión,que no siempre es la misma,va cambiando según el tiempo,los años,los pasos,las vivencias,,experiencias y mucho más.

Si es que esto ocurrió por algo,podrían parar este sufrimiento repentino causado por ilusiones que quizás nunca existieron...momentos imaginados que nunca se representaron como tu creías y al fin decirme con sinceridad ¿Por qué esto me ocurre a mi?

Tu cara ya no tienes sonrisas y si es qu eaparecen son falsas.Dee sas que tu sabe sy puedes falsificar.
En estos momentos la alegría se fue a un viaje sólo con pasajes de ida...por que nadie sabe si es que volverá como era antes.
Pasa el tiempo y ciertas o todas las cosas cambian.Aunque no creas o no quieras,cambian.A veces para mejor y otras para peor.Pero cambian y tu no puedes saber si es que cuando cambiaron todo fue mejor o peor.Sólo observas...y te das cuenta de que nuevas oportunidades pueden aparecer?
Que quizás...aunque LO DUDO otro clavo saca a otro clavo?.

Tiempos dificiles...

Tiempos dificiles me siento atravesando.Debo ser fuerte.
Debo y puedo dejar de pensar en tí si realmente me lo propongo.
Se que puedo.
Nadie me dijo que pensar mucho en una persona te puede hacer mal.No hizo falta.
Ya lo sabía.
Parajes sombríos quizás son los que me esperan o simplemente saber atravesarlos es el remedio feliz de esta historia un poco descolorida.
No se que escribo,ni como lo hago.Sólo mis dedos indican palabras que van saliendo directamente de mi mente,de mis pensamientos hasta de mis sentimientos.
Esos que se aferraron a tí y tu los abandonaste.
Por un tiempo?.Como saberlo si no hemos hablado.
Observar y observar no habrá cambiado tu parecer.Te noto lejos.Estas lejos
La lejanía se a vuelto un impedimento...aunque existan carreteras,medios de comunicación por donde estar en contacto aún no existe algún aparato que te permita tocar a la otra persona,sentir a la otra persona.Mirar los ojos de la otra persona que es por la cual te desvives... pensando.

Sientes que tus pensamientos no darán más,que se agotarán,que ese sentimiento de añoranza en algún momento dejará de existir y lo podrás remplazar.Busca remplazarlo,es mas fácil que dejarlo ir.
Aferrarse a algo o a alguién te llena el alma de vez en cuando.Como en este caso me ocurre a mi.
Pero la parte dificil es cuando tienes que dajar ir a ese algo,porque no lo tienes cerca,porque no puede ser,porque no sabes lo que pasa por su mente,como y en que momento brillan sus ojos,que movimientos hizo al delirar por tí...si es que hubo delirios.No es el caso.Cr*e*o.

Si esto es dificil,no imagino como sera cuando pasé mas tiempo sin tenerte a "mi lado" por expresarlo así.Porque nunca te e tenido siempre a mi lado.
Todo esto empezo como este espacio ya sabe y conoce muy bién.
Nunca fue algo físico.
Exepto la unica vez que nuestros cuerpos se observaron y el mío no hizo su trabajo bién,no hizo lo que quería o debía saber,se reprimieron mis palabras junto a eso algunas veces y ese fue mi fin.

No,no lo fue se que no lo fue.
Ciertas cosas pueden volverse a hacer de nuevo... bién.Esta podría llegar a ser una de aquellas.

Complicado es pensarte con otra persona,mirando a otra persona.
Observando a otra mujer.
Pensando en otra mujer...y hablandole con ese tono que tenías que si bién no debe ser especial para la mayoría para mí,lo era y ciertos gestos y actitudes me encantaron.
Fueron mágicas?.Quien lo sabe si yo no lo sé,quien lo sabrá?.Alguien lo sabrá?

En el vacío que me encuentro sería aliviador que alguien me respondiese todas estas interrogantes que pasan por mi mente,cruzan mi alma y traspasan mi espiritu.


Palabras del alma.Palabras que llegan.Palabras que en este momento mis sentimientos querían escribir,algunas estaban escondidas en lo mas profundo de mi alma,pero aquí algunas quedaron plasmadas demostrando que pasar por todo "esto" por primera,segunda o cualquier vez,no es fácil.

Y apareciste FIRST-obsession

Para que veas que aún no te olvido.Que tambien te recuerdo,no siempre,a veces en esas vo*la_das.
Si me acuerdo,años de travesía para tenerte por fin aquí en el m._s_n como siempre sin haberte conocido en persona.
Increible o no?.Demasiado.
Y ni siquiera hablamos,alomejor ni me recuerdas,cosa probable si es que estás lleno de mujeres en tu m_*s_*n.

El.Y sigo manteniendo la idea de conocerte con un pl*an maestro que tendré.Lo tendré.

Y esto me hace recordar que debo esforsarme por esto de el estudio.Para conseguir lo que quiero.
El preciado car.Lo que mas quiero en el mundo aparte de todos ustedes hombres.

Si al final todos son hombres.Algo parecido.La misma especie.Para que andar con rodeos.

Thinking all the day in YOU

What you do to me?
Tell me.I can live with this inside.I peg you.Tell now or forever go?
No,no te vayas por siempre,no podría soportarlo.

Me aferré demasiado a tí en poco tiempo y al parecer tu te puedes olvidar fácil de las personas o de mí pero yo de tí?.Como t eolvido yo a tí?si ultimamente pasas en mi mente every single day,cada noche,cada mañana,siempre.

Quizás hasta cuando no te veré,no sabré de tí,no hablaremos.Pero no te haré las cosas faciles,algo tendré que inventar.Algo se me ocurrirá para destrosarte un poquito aunque sea.Aunque no estoy segura de querer destrosarte.

No sigo escribiendo por las simples razones de que te recuerdo más aún.Y quiero detenerme y no pensar en tí.Aunque sea por uno minutos,horas.

Siento como que me ilusionaras.O quizas yo me ilusiono con falsas espectativas que tengo de tí.No lo sé.Pienso que ya no me recuerdas,ya no.


Hay algo en tí
que me lleva a la locura
se me hace dificil creer
que lo nuestro solo fue una aventura (si es que eso fue)
hay algo en tí...que me lleva a la locura
se me hace dificil creer
que lo nuestro fue una aventura.

Pensando en tí...pero aquí vine a hablar de los hombres en general no de tí second-obsession.

Pasando al otro tema.Los hombres.Estos que run away and come back to my life...
Ellos.
Hablaré de todos juntos para resumir.

Aparecio aquel hombre e 2*4 que ya cumplio 2*5 y e.t.c...sabe como najerase en el ámbito,esta bastante mayorcito ya.Es obvio.Lo que no sabe es que yo conozco a los de su clase muy bién y los sé manejar.Me gusta su forma de ser.Aunque es cierto debe ser asi con varias.
Me cuesta pensar que sea así sólo conmigo,con una mujer menor...bastante.Asi que no es posible.En resumen debo tratar de que acepte aquello qu ele pediré.El pl*an...

_________________________

Second-obsession.You ar elike a little box of sorprises.No te las sabes de memoria,ni tiene suna tactica,ni unmanueal del que aprendiste me imagino y eso es lo que pienso que me atr*ae de tí o me llama the attention.Que tu llegas y eres así.Esperemos qu etodo sea verdadero y no otra clase de tecnica usada para darselas de másters en el asunto y todo aquello.Me cuesta pensar que podrías ser así,pero nada es imposible.
Me tranquiliza el hecho de que ya nos "meet us" y que aún así parecieras un tanto desesperado por hablarme vía messa*ges...me extraño pero me gustó.
Y así vamos.
Cualquier novedad relevante,la escribiré,of course.

First day of the fucking classes

Así es...lamentablemente hoy fue ese día.Ese día de vovler a levantarse temprano,de correr por llegar o tratar de llegar antes,de tomar desayuno parada,de demorarme,de tener sueño y sobre todo flo*jer*a.

Gente nueva,pero el lugar es el mismo,igual de aburrido y con la misma gente del año pasado.DISSAPEAR! NOW,RIGHT NOW.Por suerte me queda poco...ya llegara el día en que no los vere nunca más,se que falta poco para ese día.Mejor pensemoslo así.
Compañe*ros nuevos a eso me refiero.Hay uno en especial que me llama la atención of meet him and all that.Ahí vere que ocurre y lo narraré aquí.

Todavía ni comienzo y ya quiero que todo esto termine.Ahora ya.
Pensemos positivamente en que todo va a terminar pronto y que si bien es cierto estoy mejor que el año pasado en ambitos amorosos.Por así llamarlos.Y eso aunque nadie lo sepa me da fuerzas para levantarme en las mañanas y pensar que será un día mejor.

I CANT BELIEVE all this !

Así es.
En pocos días mi vida a dado vuelcos importantisimos.
Superando espectativas que estaban demasiado bajas.
Y han cambiado unas cuantas cosas.

No se como,ni por donde empezar.Supongo o voy a tratar de comenzar por el respectivo principio.

Hace unos cuántos dias atrás no recuerdo muy bién.Pero paso algo inexplicablemente fantastico?.Fuera de lugar,de mis pensamientos, de mi mente,de lo que esperaba,de todo.

Esas típicas o mejor dicho Ätipicas cosas de m.S..n,que solo a algunas ciertas personas les pasa a esta edad.De la forma en que a mi me ocurre.
Se acuerdan amigo blog y Paranoica aquella vez que en una entrada anterior,bien anterior,los pasos comunmente a seguir cuándo uno conocía a alguien de por ahí,por aquella tan graned vía.Bueno aquel paso número2 o 3 no lo recuerdo muy bién,pero al parecer era el paso de la "picture",la pedida y ansiada "picture".Aquella que nunca e mandado.Y que NO mandé a Second -obsession...y ahora s epodría decir que cumplí un objetivo lejano en muy poco tiempo y paso a ser un objetivo cercano,cumplido.Fue extraño,díficil,complejo y muchas cosas más,que ni se imaginan.
Si quizás hubiera sido mas "osada" por llamarlo de algunamanera hubieran ocurrido más cosas,mucho mas interesantes y quizás ahora estaría narrando el maravilloso acontecimiento de mi "Primer beso",cosa que no puedo narar porque no fui lo suficientemente "osada" o no fue mi momento o "aquel"momento.

Whatever...fue todo eso de meet in person to THAT Second-obsession,hubo mucho nerviosismo por mi parte,creo que mucho mas de la que tenía aquel sujeto,que por cierto,if him was a little taller,only a little more i could be say right now that that "DATE" was so good,,and so more fantastic that y could say right now.Pero bueno,todo fue -funny- y pasé un muy buen rato.

Costo llegar al momento de "see us" porque como ya dije antes,yo no envie ninguna "picture" y él tampoco.Sólo habia una fantastica relacion con las palabras cosa que no se si fue "fantastica" solamente para mi o yo la mire por ese lado o para él también lo fue.No lo se,espero que llegue el momento para preguntarselo.
Entonces destinamos "found us" in a place,con gente,aunque yo estaba completamente segura de que no iba a ser un maniatico,ni uin sicopata.estaba segura y punto.Era otra cosa decir qu eme sentia SEGURA,porque estaba con los nervios por el cielo.CreiaMOS-si,creiamos because i going to found him with a FRIEND mine and i can say now that then moment be with my friend sitting in front of me,next to me was WORST.e}Estaba más nerviosa de lo común.Y el momento de "Found us" no llegaba y no llegó ese día.Second-obsession venía of other city.And he travel to found other thinks and i guess-que el aprovecho de preguntarme si es que podriamos"see us".Aquel día estaba destrosada.Después.

Porque no era fácil pensar en que todo se había acabado.En que no habría otra oportunidad para "found us""date""hanging out""go out" etc.Fue dificil y aunque trataba de disimular frente to my friends mas tarde todo se INTENSIFICO con la llegada del alchool,el fatal amigo alchool.Porque tenía ganas of "drink" and too of "be drunk".VERY DRUNK.Y casi fue así.LLegue a estar casi completamente mal,pero no totalmente,for lucky?.Porque la estaba pasando demasiado bién y hable de todo,hasta por los codos y estaba "Like a drunk"/Kylie Minogue.tema original"like a drug".Así estaba.Y me hechaba la culpa por no haber tenido las agallas suficientes de haberme-close-up to that guy that seems be him,but im not sure,and for that fucking "INSECURITY" i didnt that,and i didnt close to him,and i didnt nothing.Entonces tenía que pasarla bién that night y así la pase.

El problema,el gran problema fue en la madrugada cuándo tuve la fantastica idea de aparecerme por el medio famoso en mi vida.M*.S.*n.Y encontrré lo que mi interior quería encontrar en ese medio,pero mi exterior a la vez NO.y así fue,había-a message of him,of second obsession,OF HIM.And i was drunk,talking shits,and stuffs without a sence,a sound and all that.Así que respondi aquel-message- PÉSIMAMENTE MAL.Escribi horriblemente mla.Casi dejando ala luz mi fatal estado que evito que lo diera a luz mi _friend-for lucky-.Porque osino al dia siguiente hubiera muerto de verguenza.Más aún de la que igual sentí,pero casi nada.
La cosa es que al día sigueinte estaba pesimo,me dolia la cabeza-RESUMIENDO ESTO MEJOR-y estaba mal,desperte tempranisimo y tenia qu ehacer cosas con lo referente al -COLLEGE-que no tenía y b.la.bla.bl.a.Entonces la noche anterior Second obsession told me that going to be OTHER DAY HERE IN MY CITY,and i die in that moment.Tenia una cara fatal,por todo lo -drink- y por lo poco dormido asi que estaba hecha un atado de nerviosismo y de dolores mezclados por el alchool y por el nervio mismo.Asi que imaginense como me encontraba in that moment.

Resumiendo mas aún.I had to call to second obsession that morning because he was in a house of a friend and he dont had a fucking cellphone,WHO IN THIS WORL IN THIS AGE DONT HAVE A CELLPHONE...NOBODY,only him.Así como me lo temía.Así que i had to call to the house of the friend,with all my personality.WAS TERRIBLE.La conversacion salio bien y quedamos de found us""date""hanging out" whatever.Y estaba mal yo.Por todo lo de la noche anterior.Y me sentia mal.I dont had hungry,i dont want any kind of food.NOTHING.Nada de nada.Primer día que recuerde no haber "eating" nada de nada.
Y for end all this,estaba dispuesta a "found to this guy"fuese como fuese.
Y así fue.
Pero por supuesto yo ya habia establecido-that i dont went to the center of my city-i ask him if he can came near of my house,and he says yes.I cant believe that.Y en ese momento estaba mas cerca del nerviosismo more than ever.I had to going alone.And i got it.Lo logre.
FINALLY WE FOUND US.Seguia nerviosa pero después se me paso.
All that moments was fantastic.La pase de maravilla.I laugh a lot.Every moment.Every second and him too.That was like What? you look me and you laughing of me of some thing that i says of or i dont know,but i like that he lauhg,him laugh,that i liked,him laugh,the way of move,very crazy moves,and i dont know but i put my head many times en him arm.And many times we crashed.I dont know if i felt all that of "that" way of i imagine all that.Or really was like that.How aske him?I dont know.But i hope that we keppt talking,and who know?maybe and "hanging out" other times...I really wish that.

Theres something curios of all this...is that i dont remember her face very well,in the way that i remember some moves of him face,him eyes,very beautiful by the way.And him mouth.O my god him voice is great.A voice of a man i like so much that.A voice stronger.A very good one.I like that of him,so much.

Y esa es la gran historia de mi vida.Other experience more.
Algo que tenia que escribir fuese como fuese aquí en mi blog.
Esto era sin duda importante por eso debía estar aquí.