Me puedes llevar al cielo?

Podrias volver a elevarme como la primera vez que nos besamos?
Podrias volverme loca con tan sólo tocarme la cintura nuevamente?
Ah! sé que podrías eso y mucho más y es que la pregunta no debiese ser ni esa,es obvio que
puedes,pero yo no lo siento o no lo estoy sintiendo como antes...aclaremonos!

Es fácil,tu revisas el blog,las entradas antiguas esas bien lloronas...en las cuales gritabas a los cuatro vientos que querias un maldito hombre y derrepente cambia todo y aparecen miles.Todos te encuentran wapa y todos quieren salir contigo y hasta tener algo más,no es raro?
Y es que por que!?? justo cuando se abre una puerta se deciden abrir todas juntas!
Debieron aparecer uno por uno no más,todo mas facil,no creen?
Ah,en fin no sacas nada con rememorar antiguos deseos,ni mucho menos hombre.Ahora tienes uno,podrias tener más,pero da igual...eso no cuenta,tienes uno y no lo estas cuidando ni valorando!que hago?...te escribo una carta inmensamente larga tratando de explicar lo que me pasa.

No,es que mira...entiendeme en parte es mi culpa,soy así..media bipolar y un poco loca,a veces te quiero y otras no, a veces te siento tanto que me derrito entera y otras no quiero ni que me toques...es extraño,pero ésta soy yo,tomame o dejame,es fácil...no crees?

Con un poco de paciencia y menos celos de tu parte,estaría todo realmente bién...es tu culpa,no mía,pero igual podemos intentar seguir juntos,claro..si me aceptas con todas mis bipolaridades,claro,se que lo harás ...así que no importa,dejo que me llames coom loco no más y que me extrañes arto,por mientras yo te haré esperar unr atito..o algo así,supongo hasta que llegué un dia,se supone en que te extrañee demasiado o llegué el dia en que ya esté segura que no te extraño y realmente no vale la pena estar contigo si no te amo...o puede tambien que llegue ese dia en el cual tu ya ni me pesques,ese dia en el cual te vea con otras o te llame por telefono y no me contestes y te tenga que perseguir como loquita para verte...cuando llegue ese día ahí me daré cuenta que te perdí y recién ahí te valoraré como nunca lo hice antes,pero pucha..tampoco quiero no tenerte,se que si "terminamos" probablemente te heche mucho mas de menos que ahora....pero al fin y al cabo ahora todo este rato loe stoy dedicando al escribirte esto,sabes...y bueno,porque no esperamos a que sea Viernes y tenemos una cita?:O
Así como las primeras....asi de extraña y pretendemos no conocernos,si,te puedo proponer eso.

Ah,sería bueno ver que pasaria si te enviara algo asi,estaras ahora coenctado? me dio una tincada...veremos...y no no estas...ni en eso me coencto ya contigo...

Ah no se que pasara con nuestra relacion,no se que debo hacer,seguir no mas contigo hasta cuandooo!?y pasarla bien no mas y disfrutar...eso debo hacer???

Mejor me voy a ver tv...para no pensar más...

Podrias ser mi consejero siempre?

Ah! que cuatico,igual encuentro algo de sentido a lo que me dices y es que solo tal vez sea el hecho de querer probar lo prohibido...pero no sé.
Igual de este otro sujeto no he sabido nada,nada de nada...se supone que tenemos como un plan...s etrata de que el me avisa al mail preguntandome si es qu epuede llamarme o no tal dia,segun mi respuesta el me llama o no me llama,obvio.
...asi que estoy en stand by con eso,igual tomaré en cuenta lo qu eme dices y saldré de la duda para saber si era sólo lo que tu decias o algo más,en todo caso no quiero quemarme...no quiero que me descubran ni nada de eso,tengo un convencimiento interno muy grande de que eso no sucederá,si se hacer bien las cosas.PRECAUCION....

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Uff..pasando a otro tema e intentado relatar todo super simple,debo decir que no estoy en mi momento peack! o como se diga de enamoramiento,cumplire un año contigo y se supone que te amo,te lo digo y todo,pero acaso ya no es todo como antes? o yo lo siento asi? hay cosas que me molestan y que antes no me molestaban...y es que las discusiones entre nosotros me hacen mal,me ponen mal y me hacen pensar que no te amo.Se que tal vez si,pero como saberlo?es dificil,para variar...
No se que mierda ocurrirá,tal vez vuelva en la semana,estoy clara que lo haré y escribire una entrada llena de amor y de pena por querer tenerte a mi lado y no poder tenerte...o tal vez aparezca contando que no te hehco para nada de menos o que no es tan dificil estar sin ti como me lo he planteado,todo depende del tiempo conmigo,lo sé,se que soy Geminis hecha y derecha...soy cambiante,media extraña,por eso Paranoica...pero no todas son así,hay alguien mas que sea tan compleja como yo?.
Igual siento,mmm si siento que te hecho de menos pero on mueroo ahora por querer verte,solo te vi denante,te fuiste y quedamos medios peleados...asi es la cosa,no hay vuelta,soy rencorosa,que pasara ahora?
Seguimos juntos y todo,pero que más?
Necesito darme cuenta que realmente te amo y quiero estar contigo pero y COMO?

Sólo debo pasarla bién? asi de fácil?...

Ojala fuese así,lo haré corto,relatare todo lo mas preciso que pueda,eso nunca resulta conmigo pero lo haré porque debo peinarme y debo ir a clases...si,y a dar una prueba y ni siquiera estudie...en fin.

El otro dia salí con un hombre,nada que ver con mi pareja,el pololea,etc...igual que yo y no se en qu eposicion estamos,que onda...no nos besamo,nada,solo conversacion amena de nuestros respectivos estado de lo que esperamos ye tc,quedamos acaso como amantes sin siquiera serlo? No se,estoy confundida y todo eso me hace estar extraña distinta mas pesada con él mi pareja.Es re raro,soy rara, I know.
Y que haremos? solo vivo,solo la paso bien cuando se de la ocasion y despues sigo con mi vida y asi pasarla bien y pasarla bien y solo eso,no me preocupo por si me pillaran? que? no se yo no soy asi,no podre vivir tranquila si se que me pueden descurbrir pero tampoco quiero atormentarme despúes por toodo loq ue pude hacer y no hice,que confuso.

Y ahora qué?

Palabras al vacio.

Sin ellas no se que sería de mí.

Recuerdo cuando empezé a escribir en este blog =D ,me sentía perdida,queria un hombre por sobre todas las cosas,lo reconozco,hasta tenía la autoestima baja,queria cambiar muchas cosas de mí,me desagradaba la mayoría de mi cuerpo,no me sentía bién,digamos que tenía una depresión no visible para los demás,solo la sentía yo,maldecía a la gente que tenía pareja y lloraba con peliculas o series de amor intentando imaginar que algun dia llegaría un tipo como el de aquellos cuentos,sin contar problemas familiares que comenzaban a llenar,astiar y hasta rebalsar mi casa,mi familia,hasta el momento lo único firme que tenía...mis amistades no me satisfacían para nada,recuerdo muchas veces escribir entradas llenas de mierda y odio hacia ellas,por tener pareja,por tener una familia distinta o mejor según yo en aquellos tiempos,todo era un problema conmigo,con todo mi ser.
Sentía igualmente que podía lograr muchas cosas sin haber logrado nada hasta ese entonces,sentía el poder de manipular a la gente,soñaba con lograrlo en especialmente a los hombres,me desvelaba muchas noches escribiendo en mi cuaderno verde planes acerca de como conquistaría a este o a éste otro,todo basado en una ilusión armada en mi cabeza,que sólo yo sabía,que solo yo entendía y nadie mas podría comprenderla,estaba cerrada y ahogada en mis pensamientos, planes llenos de manipulacion y deseos de conseguir un hombre,no cualquiera,por supuesto,recuerdo haber cantado muchas canciones pensando en unos cuantos hombres a los cuales ni conocía,pero aún así me sentia profundamente comprometida y hasta un poco enamorada por el sólo hecho de las palabras amorosas que algunos me entregaban via mail, o de gesto tal vez mal interpretados de mi parte,en resumen,era enamoradisa,fácil de enamorar,según lo que describiría alguien que me hubiese conocido,en cambio,según yo, cambiante total.
Habían dias en los cuales moria de "amor" por algunos de ellos,dias dificiles,lluviosos,cargados de nostalgia porque no se conecto,porque no me habla,porque no cumplio una hora,porque no me conocian fisicamente,ni siquiera a través de una foto,nada.Yo era sólo para ellos una monita azul?no creo,también se que muchos de esos "amores" se formaban una idea mental de como seria yo fisicamente y a traves de eso yo los manejaba,era fácil,solo se trataba de describirme,pero no como lo hacía acá en el blog en esas epocas si no de una forma bonita,inteligente,agregando cosas que no eran parte de mí,generalizando y dejando a su imaginación lo demás.No puedo decir que no me resultaba.Sé que muchos quería juntarse conmigo,querian verme,etc,pero yo sabía que no a mí,si no a la que yo habia describido con palabras,a la que yo le habia dado vida imaginariamente,a la que yo pensaba que podia ser algun dia,no a la depresiva que escribia en su blog todos los pasos a seguir o en aquel caudernito verde,no a la con baja autoestima,no a esa,si no a la inventada por mí y mi imaginación.
Se que soy muy imaginativa,que invento cosas con facilidad y me las creen,que puedo mentir descaradamente,pero no aquí en mi blog.
Siempre he escrito o tratado de hacerlo con toda la verdad,diciendo las cosas como creo que son,como las siento,como las pienso en el minuto,desahogandome con las palabras que salen de mí fluidamente cuando comienzo una entrada,por mas que el blog lleve sus 3 años en la red, no es conocido,ya no espero que lo sea tampoco,quizas que a veces alguién pase y me escriba algo acerca de mi situación...es agradecido siempre,no lo niego,pero hoy por hoy siento que he crecido,he madurado,por mas que me vengan unos cuantos ataques de histeria necesitando que alguien pase y me aconseje,por más que sea tan indecisa e insegura de mis sentimientos,por mas que sea cabra chica ciertas veces y quiera salirme con la mía,etc,reconozco como soy,me acepto,no espero cambiar tampoco,pero siento ya que una etapa de mi vida esta casi cerrada,esta casi quedando atrás,no en el olvido porque todo lo escrito acá en un tiempo pasado lo recordaré siempre,tiene una importancia vital en mi crecimiento como persona,como mujer y es por eso que lo escribo hoy aquí,te lo confieso,a tí blog que sabes todo sobre mí,sobre todo desde que comenzó mi vida como adolescente.
Siento que acá es donde todo lo que que viví cobra vida,acá es donde esta plasmada la parte importante de mi vida en la cual necesitaba desahogarme,necesitaba gritar,necesitaba contar mis problemas a alguien que solo escuchara,que no dijera opinion,que no me reprochara,que no me dijese esta bien o mal,que solo estuviese ahí para mí,disponible a cualquier hora y en cualquier momento a escucharme a leerme y darme la oportunidad de que alguna vez alguien lea todos mis escritos o algunos o uno,da igual,eso necesitaba y eos encontré y hasta el día de hoy y no sé por cuánto tiempo más seguiré haciendolo,me llena ecsribir,me satisface profundamente,siento que me carga,me revitaliza,me hace analizarme a mi misma de como puedo llegar a ser ciertas veces,de como fui y de como soy ahora.
Es por eso la confesion aquella de que hay cosas que estan quedando atrás,que estan siendo casi pasadas,que ya no hago y no haré nada más por ellas y me refiero exclusivamente a tí Second Obsession,a ti Nite-runner atí Solo él a ustedes les digo Adios,les digo chao de una vez por todas,sobre todo a ti Sólo él y a tí Second obsession...se llaman asi por uan cosa bien simple,uno es porque fue el primero de quien me senti "enamorada" la primera vez en mi vida via msn para variar y el otro tambien por lo mismo,pero la segunda vez y sobre todo porque me junte contigo al fin y al cabo,te conocí,no es el caso del primero al cual nunca llegue a conocer en persona y creo que no lo haré nunca,a no ser que vuelva todo de nuevo...pero no,e spor eso que los considero pasado,les digo chao a los tres,estan mas que cerrados y re contra eliminados ahora ya de mi msn.Ya basta de eso.
Y es cuándo digo ya basta,cuando me la creo y se que ya pasaron a otro plano,me alegra,me siento feliz,me siento otra,la de ahora.
Ya quedo atrás todo lo que pensaba sobre mi en otros tiempo,quedo atras la baja autoestima,quedaron demasiadas cosas atrás,que fueron parte de mi y que estan guardadas en lo mas profundo de mi ser y espero que no afloren nunca más en mi vida,les digo chao,las despido para que vayan a atormentar a otra.
Considero que he madurado mucho,que ciertas cosas me han ayudado,como el hecho de ahora tener pareja,como tener alta mi autoestima,estar conforme conmigo misma,con mi cuerpo,con mi todo,sentirme mina,mujer,deseada y lo más importante de todo amada por mí misma,aprendí a valorarme,a sacarme provecho,a creerme el cuento,me siento bien conmigo misma tanto fisica y psicologicamente.
Sé que no soy igual que la demas mujeres que anda por ahí dando bote,porque me siento inigualable y con todas las capacidades para obtener lo que sea que yo quiera.
Todo eso es lo que me a entregado el hecho de escribir acá,gracias a eso me doy cuenta de muchas cosas,no siento que cambién siento que solo maduré y todo lo podrido quedo guardado en una parte de mí que dice pasado,no se donde está,no se si va a volver todo lo que pase,sentí,pensé,lloré,etc!no lo sé...de lo que si me siento segura es que si un día eso decide volver,sabré como decirle adios,chao,como solucionarlo para seguir con mi vida,de no arruinarme por tonteras,de disfrutar mi vida,ésta,la única que tengo y sobre todo no perder el tiempo en cosas que no valen la pena,como ustedes malditos hombre que un día me enamoraron! jaja y todos ustedes problemas estúpidos que me hicieron llorar.
Me siento segura en parte,mas fuerte,con mas desicion que antes y si lo trabajo como creo hacerlo no tendré porblemas si es que vuelvo a estar sola o llena de problemas un día.
Todo lo demás sigue igual,me encanta hacer planes,me encanta salir por ahí a parrandear,cosa que antes no hacía,tener una buena conevrsacion con mis amigas,porque ahora se que lo son y las valoro mucho al igual que mi madre y mi hermana,mi familia,al in y al cabo y auqnue muchas veces entré tirandole mierda a ella,se que soy asi gracias a ella,no todo s elo debo,pero se que varias cosas si,sobre todo el intentar ser mas fuerte y así me siento hoy.
Me siento bién,hasta casi feliz...dejoun rato al lado todos los problemas que hay alrededor demi vida yq ue de una u otra forma la afectan y me enfoco en mí,solo en mí...
Sé que me faltan caminos por recorrer,cosas por aprender,sentimientos que descubrir,orgasmos por sentir jaja y mucho más,lo sé y lo asumo,pero una parte de mí ya maduro mucho mas que antes,aunque antes tambien me sentia madura,se que lo era,pero ahora lo digo y lo siento con total convencimiento de mi misma y de lo aprendido.
He crecido.

Gracias Blog y paranoicamente Loca Algunas Veces,se que me seguirán acompañando en cada travesía que decida enfrentar y que seran mis lectores incondicionales y estarán aquí para mí siempre.

Quiero el Verano,locamente desesperada por tí...

Así es,quiero el Verano,ya no aguanto estos dias atroces cubiertos de lluvia y frio.
Me gusta el invierno pero cuando hay que quedarse en casa y tener todo lo que necesitas a tu lado,como no es mi caso no me esta gustando para nada este clima que a llegado.LLuvias tan fuertes ahora?en Agosto? no deberian haber sido antes en Julio,Junio,etc?.Que locura.

Todo me lo justifico diciendo quiero el Verano!
Cuando tengo que salir abrigada de mi casa y andar estornudando,cuando tengo que levantarme con frio para ir al colegio,cuando se me congelan las manos al escribir,cuando no se que ponerme por el dia tan lluvioso y verme regia igual,cuando quiero parrandear en la calle,cuando simplemente quiero ver las estrellas,cuando me dan ganas de ir a la playa,cuando me acuesto en mi cama fría y hasta cuando estoy contigo.Es que el Verano o la Primavera y o hasta solo los dias un poco mas tibios me alegrarian y me harian todo mas facil.Vivir esperando que llegue ese o tal momento es horrible,para eso no vivo más,no seamos tan drasticas como siempre,pero es cierto...mientras mas lo deseo menos aparece y es que me siento como una niña deseando que sea Navidad para recibir mis regalos,recuerdo que mas lento se pasaban los dias cuando mas deseaba que fuese navidad,ahora ya ni me importa.Quien lo iba a pensar?¿.Igual no es el caso de mi deseo furioso de que sea Verano o ya no pidamos tanto un poco de calorcito.
LLuvia cuando te iras????????
No puedo manejar el tiempo ni mucho menos pronosticarlo para mañana,lo que si puedo hacer es intentar sentir el Verano,Primavera o haciendo como que hay sol,ETC.Y como?
Ah no sé,hasta me amargan estos dias,silos proximos el tiempo no mejora me voy a meter al solarium,para darme la impresion de que me estoy bronceando y ya va a llegar el Verano?.Ah no que estupido escribir eso de mi parte.Whatever.

Lo que en particular me ocurre es que me siento desganada con esta manga de dias horribles.
Me carga que me de frío.
No tolero mis pies helados.
Me dan pena algunos dias tan lluviosos.
No quiero resfriarme,ni mucho menos que me duela mi garganta.
No quiero mas salir abrigada!!!! en particular e sla ropa,no quiero mas salir abrigada! Quiero shorts,minis,poleras y todas esas cosas que sobran enmi closet para ser vestidas por mi hermoso cuerpo y es que siento que se esta desaprovechando!
LLuvia fuera ya!!!

Oh my god!...que arto tiempo a pasado!

Si! es increible todo el tiempo que a pasado.
Estoy media calurossa porque me deja con la presion media alta el hecho de hablar con el fucking de mi padre por telefono,es atroz,pobre.
En fin no se merece un pequeño espacio siquiera en este blog!
Tanto tiempo que a transcurrido y yo sin escribir acá!!
Han pasado muchas cosas!!
Entre las mas importantes!! ah! me junte con un hombre que no es mi pareja!
Ahh..fue caotico la verdad...pense que alguien nos iba a ver o nos iba a descubrir o que se yo..es del m..s..n..obvio..y hablando de otra cosa me e dado cuenta que soy muy hermosa y no lo sabía.
En fin...ya y no sjuntamos todo bien el tipo es guapisimo,no hay que dejar ed decirlo,alto,ah! de todo mi gusto,si es que no estuviese tan "in love" estaria seguramente andando con el en estos momentos o si tu...no hubieses aparecido nunca y nunca me hubiese juntado contigo..ahh quizas..ah ya no piense tonteras querida blogista...no piense tonteras.Las cosas ya estan así no más.Y bueno pasó lo que pense que iba a pasar.Y eso diré solamente.Lo que Paranoicamente loca y yo sabemos,en fin ah no puedo dejar de comentar que si que me agrada,pro no,his kisses are discosting,no me agradaron...y e spor eso que discrepo en volver a verlo o no,ademas que no es correcto si es que yo estoy emparejada a que ande haciendo esas cosas.Aunque muy dentro de mi se que tengo que hacerlo con alguien mas durante toda mi vida,que quizas amare de nuevo a otra persona,que quizas tendre la conexion que tengo con otra persona y que probablemente me pueda hacer feliz otra persona,lo sé..y lo veo posible.Pero no este stan segur aporque aun siquiera conoces a alguien que llene todos y cada uno de tus espacios paranoica y quizas nunca va a existir tampoco o no vas a saber hasta que salgas,busques y conozcas,cierto? y eso no va a ocurrir mayormente ahor aporqu epaso contigo! siempre.O casi siempre.
Que haré respecto a eso?,en fin es otro tema!
Lo que ahora me preocupa es him!...el desconocido con el cual me junte y todo lo que ya sabemos y que el! quiere seguir viendome,me deja mensaje sy etc...quiere mas conmigo,lo se uno e smujer y se sabe dar cuenta de las intenciones de un macho en celos?mm si dejemoslo así.
Entonces no sé...yo creo que sald´re de nuevo e iremos a algun lugar to dancing...a ver que ocurre,mas de lo otro no? o si? no...
Ah mejor no digo nada porque como soy de extraña.

Un dia quiero otro no,un dia estoy totalmente enamorada! otros no.Un dia quiero tener algo distinto quiero salir con amigas y otras veces solo quiero estar con el.Es extraño de mi parte.
Lo que se es que tratare de pasarla muy bien al maximo y aprovechar cada uno delos momentos felices que vienen y asi como disfrute los anteriores disfrutar los que vendran y asi consecutivamente,eso lei el otro dia en una serie....qu elo unico que tenemos son momentos felices y nada,tengo que aprovecharlos sean cuales sean o con quien sean.Asi de facil.Eso tengo que grabarmelo en la mente y que se quede plasmado ahi por siempre!! no solo aveces como ahora.

aH...Estoy muy feliz porque el viernes no iré al fucking school... y eso e smuy bueno ya e smi ultimo año y de verdad que estoy OUT! ya no quierop mas,me carga escribir,no quiero cuadernos,NADA! quiero tomar beber quiero drogarme,quiero sexo,quiero bailar,conocer,fumar etc! quiero y no dejar de hacerlo por nada...
Encuentro que por mas que no tenga una vida perfecta no la paso mal,la paso mucho mas bien que mal.Gracias a dios?¡? que se como llevar mis problema spor mas que a veces me haga maucho atado,se llevarlos,se salir adelante y creo que ya basta de esos llantitos estupidos cuando peleamos o dicutimos tu y yo!ya basta...nada que ver encuentro llorar por amor!!! o por un hombre,nooo.....!!!!la vida es muyc orta como para eso! si..Ah ESTO TAMBIEN GRABATELO EN LA MENTE....! si es facil escribir todo esto ahora,pero despues cuando este en el momento o la situacion no es nada de facil y me carga! tengo solamente que reocrdar estpo en aquellos momentos y salir adelante! ya que si no lo hago no podre nunca hacer eso! tengo qu epoder nada mas!
Ah..qu elata ahora tengo qu eir a buscar ami hermana al colegio,es una laaata.TOTALMENTE.
Pero buenO menos mal que mañana ya es el últimop dia que iré al school,eso me deja mas tranquila y nada..
A soportar los malditos meses qu eme queda que si bien son pocos igual pasan lento porque es horrible ir a esa mie.....horrible.No se lo deseo a nadie!!
nadie! o si? si...a algunas personas si.-..

Ah...y eso! fue una descarga bastante rapida...no quiero hablar mas cosas de problemas que hemos tenido ni nada de eso con my couple...

De lo que estoy insegura es que a veces me dan ganas de vivir contigo y otras para nada! entonces como qu ehago? necesito un psicologo tal vez....
Ah..podria aparecerme uno magicamente!Estaria bueno verdad?