Palabras al vacio.

Sin ellas no se que sería de mí.

Recuerdo cuando empezé a escribir en este blog =D ,me sentía perdida,queria un hombre por sobre todas las cosas,lo reconozco,hasta tenía la autoestima baja,queria cambiar muchas cosas de mí,me desagradaba la mayoría de mi cuerpo,no me sentía bién,digamos que tenía una depresión no visible para los demás,solo la sentía yo,maldecía a la gente que tenía pareja y lloraba con peliculas o series de amor intentando imaginar que algun dia llegaría un tipo como el de aquellos cuentos,sin contar problemas familiares que comenzaban a llenar,astiar y hasta rebalsar mi casa,mi familia,hasta el momento lo único firme que tenía...mis amistades no me satisfacían para nada,recuerdo muchas veces escribir entradas llenas de mierda y odio hacia ellas,por tener pareja,por tener una familia distinta o mejor según yo en aquellos tiempos,todo era un problema conmigo,con todo mi ser.
Sentía igualmente que podía lograr muchas cosas sin haber logrado nada hasta ese entonces,sentía el poder de manipular a la gente,soñaba con lograrlo en especialmente a los hombres,me desvelaba muchas noches escribiendo en mi cuaderno verde planes acerca de como conquistaría a este o a éste otro,todo basado en una ilusión armada en mi cabeza,que sólo yo sabía,que solo yo entendía y nadie mas podría comprenderla,estaba cerrada y ahogada en mis pensamientos, planes llenos de manipulacion y deseos de conseguir un hombre,no cualquiera,por supuesto,recuerdo haber cantado muchas canciones pensando en unos cuantos hombres a los cuales ni conocía,pero aún así me sentia profundamente comprometida y hasta un poco enamorada por el sólo hecho de las palabras amorosas que algunos me entregaban via mail, o de gesto tal vez mal interpretados de mi parte,en resumen,era enamoradisa,fácil de enamorar,según lo que describiría alguien que me hubiese conocido,en cambio,según yo, cambiante total.
Habían dias en los cuales moria de "amor" por algunos de ellos,dias dificiles,lluviosos,cargados de nostalgia porque no se conecto,porque no me habla,porque no cumplio una hora,porque no me conocian fisicamente,ni siquiera a través de una foto,nada.Yo era sólo para ellos una monita azul?no creo,también se que muchos de esos "amores" se formaban una idea mental de como seria yo fisicamente y a traves de eso yo los manejaba,era fácil,solo se trataba de describirme,pero no como lo hacía acá en el blog en esas epocas si no de una forma bonita,inteligente,agregando cosas que no eran parte de mí,generalizando y dejando a su imaginación lo demás.No puedo decir que no me resultaba.Sé que muchos quería juntarse conmigo,querian verme,etc,pero yo sabía que no a mí,si no a la que yo habia describido con palabras,a la que yo le habia dado vida imaginariamente,a la que yo pensaba que podia ser algun dia,no a la depresiva que escribia en su blog todos los pasos a seguir o en aquel caudernito verde,no a la con baja autoestima,no a esa,si no a la inventada por mí y mi imaginación.
Se que soy muy imaginativa,que invento cosas con facilidad y me las creen,que puedo mentir descaradamente,pero no aquí en mi blog.
Siempre he escrito o tratado de hacerlo con toda la verdad,diciendo las cosas como creo que son,como las siento,como las pienso en el minuto,desahogandome con las palabras que salen de mí fluidamente cuando comienzo una entrada,por mas que el blog lleve sus 3 años en la red, no es conocido,ya no espero que lo sea tampoco,quizas que a veces alguién pase y me escriba algo acerca de mi situación...es agradecido siempre,no lo niego,pero hoy por hoy siento que he crecido,he madurado,por mas que me vengan unos cuantos ataques de histeria necesitando que alguien pase y me aconseje,por más que sea tan indecisa e insegura de mis sentimientos,por mas que sea cabra chica ciertas veces y quiera salirme con la mía,etc,reconozco como soy,me acepto,no espero cambiar tampoco,pero siento ya que una etapa de mi vida esta casi cerrada,esta casi quedando atrás,no en el olvido porque todo lo escrito acá en un tiempo pasado lo recordaré siempre,tiene una importancia vital en mi crecimiento como persona,como mujer y es por eso que lo escribo hoy aquí,te lo confieso,a tí blog que sabes todo sobre mí,sobre todo desde que comenzó mi vida como adolescente.
Siento que acá es donde todo lo que que viví cobra vida,acá es donde esta plasmada la parte importante de mi vida en la cual necesitaba desahogarme,necesitaba gritar,necesitaba contar mis problemas a alguien que solo escuchara,que no dijera opinion,que no me reprochara,que no me dijese esta bien o mal,que solo estuviese ahí para mí,disponible a cualquier hora y en cualquier momento a escucharme a leerme y darme la oportunidad de que alguna vez alguien lea todos mis escritos o algunos o uno,da igual,eso necesitaba y eos encontré y hasta el día de hoy y no sé por cuánto tiempo más seguiré haciendolo,me llena ecsribir,me satisface profundamente,siento que me carga,me revitaliza,me hace analizarme a mi misma de como puedo llegar a ser ciertas veces,de como fui y de como soy ahora.
Es por eso la confesion aquella de que hay cosas que estan quedando atrás,que estan siendo casi pasadas,que ya no hago y no haré nada más por ellas y me refiero exclusivamente a tí Second Obsession,a ti Nite-runner atí Solo él a ustedes les digo Adios,les digo chao de una vez por todas,sobre todo a ti Sólo él y a tí Second obsession...se llaman asi por uan cosa bien simple,uno es porque fue el primero de quien me senti "enamorada" la primera vez en mi vida via msn para variar y el otro tambien por lo mismo,pero la segunda vez y sobre todo porque me junte contigo al fin y al cabo,te conocí,no es el caso del primero al cual nunca llegue a conocer en persona y creo que no lo haré nunca,a no ser que vuelva todo de nuevo...pero no,e spor eso que los considero pasado,les digo chao a los tres,estan mas que cerrados y re contra eliminados ahora ya de mi msn.Ya basta de eso.
Y es cuándo digo ya basta,cuando me la creo y se que ya pasaron a otro plano,me alegra,me siento feliz,me siento otra,la de ahora.
Ya quedo atrás todo lo que pensaba sobre mi en otros tiempo,quedo atras la baja autoestima,quedaron demasiadas cosas atrás,que fueron parte de mi y que estan guardadas en lo mas profundo de mi ser y espero que no afloren nunca más en mi vida,les digo chao,las despido para que vayan a atormentar a otra.
Considero que he madurado mucho,que ciertas cosas me han ayudado,como el hecho de ahora tener pareja,como tener alta mi autoestima,estar conforme conmigo misma,con mi cuerpo,con mi todo,sentirme mina,mujer,deseada y lo más importante de todo amada por mí misma,aprendí a valorarme,a sacarme provecho,a creerme el cuento,me siento bien conmigo misma tanto fisica y psicologicamente.
Sé que no soy igual que la demas mujeres que anda por ahí dando bote,porque me siento inigualable y con todas las capacidades para obtener lo que sea que yo quiera.
Todo eso es lo que me a entregado el hecho de escribir acá,gracias a eso me doy cuenta de muchas cosas,no siento que cambién siento que solo maduré y todo lo podrido quedo guardado en una parte de mí que dice pasado,no se donde está,no se si va a volver todo lo que pase,sentí,pensé,lloré,etc!no lo sé...de lo que si me siento segura es que si un día eso decide volver,sabré como decirle adios,chao,como solucionarlo para seguir con mi vida,de no arruinarme por tonteras,de disfrutar mi vida,ésta,la única que tengo y sobre todo no perder el tiempo en cosas que no valen la pena,como ustedes malditos hombre que un día me enamoraron! jaja y todos ustedes problemas estúpidos que me hicieron llorar.
Me siento segura en parte,mas fuerte,con mas desicion que antes y si lo trabajo como creo hacerlo no tendré porblemas si es que vuelvo a estar sola o llena de problemas un día.
Todo lo demás sigue igual,me encanta hacer planes,me encanta salir por ahí a parrandear,cosa que antes no hacía,tener una buena conevrsacion con mis amigas,porque ahora se que lo son y las valoro mucho al igual que mi madre y mi hermana,mi familia,al in y al cabo y auqnue muchas veces entré tirandole mierda a ella,se que soy asi gracias a ella,no todo s elo debo,pero se que varias cosas si,sobre todo el intentar ser mas fuerte y así me siento hoy.
Me siento bién,hasta casi feliz...dejoun rato al lado todos los problemas que hay alrededor demi vida yq ue de una u otra forma la afectan y me enfoco en mí,solo en mí...
Sé que me faltan caminos por recorrer,cosas por aprender,sentimientos que descubrir,orgasmos por sentir jaja y mucho más,lo sé y lo asumo,pero una parte de mí ya maduro mucho mas que antes,aunque antes tambien me sentia madura,se que lo era,pero ahora lo digo y lo siento con total convencimiento de mi misma y de lo aprendido.
He crecido.

Gracias Blog y paranoicamente Loca Algunas Veces,se que me seguirán acompañando en cada travesía que decida enfrentar y que seran mis lectores incondicionales y estarán aquí para mí siempre.