Seamos optimistas,no queda otra...

Así es! no me queda otra si no me subo el animo yo no lo hará nadie por mí...eso está claro,además para que? esperemos que las cosas se compliquen cuando la otra parte de todo esto sepa la verdad,aún no llega es emomento así que no me hecharé a llorar esta noche por lo menos.

Que más puedo decir,mucho...jaja e sincreible...me acabo de enmterar hace unos dias que ya tengo 21 semanas y eso es bastaante,se me fue mas de la mitad de mi embarazo y no tenía idea,por una parte igual bién pero por otra mal...esperemos que el bebé este bién y con todo en su lugar,eso me preocupa ahora que ya logré tomar conciencia de este hecho si bién penoso al prinmcipio ahora me lo estoy tomando con mas alegría...al fin y al cabo que puedo hacer?
jA...igual confieso que me gustaría que fuese niñíta,pero si no es así otro sera no más...
Lo que me angustia realmente es decirle a mi familia,me aterra no se como lo hare o lo haremos mejor dicho...

Sin mucho mas que decir me despido...
Ah!! y cuandos epa que eres te dedicare un lugarcito en este espacio como el qu eya tienes dentro mio...

Ya es demasiado tarde para eso...

Ya todo lo intenté y nada me resultó y como decía el titulo ya es tarde para intentar hacer algo más y si existiera algo que pudiese hacer o esta permitido y no existe,lamentablemente para mí...

En realidad siento que ya es tarde para todo y hasta me da pena decirlo a veces me ocurre esto que entro en una angustia tremenda y me dan ganas de llorar y escuchar musica triste hasta morir de pena sobre todo cuando estoy asi de sola,se que no serviria de nada que lo hiciese solo seria una perdida de agua,pero es que me angustia el tema,me angustia que será de mi y me angustia tanto más saber que yo,mi vida esta en juego y ya todo es así y lo será...

Y todo esto juntado con cosas varias mehace sentirme peor,me dan ganas de retroceder mucho mucho el tiempo y volver a lo de antes,vovler cuando te conoci y todo era tan mágico y fantástico y adonde se fue eso?creo que lo deje enterrado en el mar y un dia podre ir buscarlo y recordar todas aquellas cosas queme hicieron enamorarme tanto de tí y que aún cuando las recuerdo me da nostalgia y pienso que quizas yo hubiera sido mas feliz teniendo todo así,no precipitandome y viviendo unos cuantos años en esa burbuja que creaste y que yo deje que crearas.

Y ahora que me queda? solo los recuerdos y las ganas de llorar y crear un mar de lagrimas por lo que vivimos y lo que hecho tanto de menos.

Lo pero de esto es que siento que no me escuchas cuando ealmente lo necesito y que no estas aqui cuando la pena me inunda y mas pena me da,jaja que tonta soy...pensaba que contigo jamás me pasaría esto y pasó.

No lo sé talv ez son las hormonas y bueno yo siempre he sido paranocia y una sentimental encubierta y ahora último no tan encubierta,porque simplemente cuando algo me da pena lo pienso y las lagrimas caen y caen sin pensarlo dos veces,como ahora.

Y asi sera no mas

Acaso tengo otra opción? si estuviera sola en esto viviendo en mi propio departamento lo haría juro que lo haría,lo entregaría y haría mi puta vida,pero no estoy sola y lamentablemente no todos los seres humanso de este planeta piensan igual que yo,asi que...será no más.

Asumir ciertas cosas cuesta mucho,mucho...y esta es una de ella que nadie o que bueno,yo no quiero asumir y debere hacerlo y punto?no hay vuelta atrás y punto.

Toda mi vida cambiará para siempre y debere asumirlo y todo sera mas confuso a veces,mas dificil,aunque deboa dmitirlo hay ciertas veces que la idea me emociona pero hasta ahí no más porque despues lo pienso y digo no,por que a mi? por que tan pronto? POR NO CUIDARME,por tonta,pero será,ya fue y ahora es.

Sin mas que decir me despido.

Por que ahora?

Ah! por que ahora me ocurre esta mierda? ah? justo hora que por fin voy a lograr lo que planifique con años con de todo! I HATE YOU SO MUCH

Y que? esta es la hsitoria ahora que? cago toda mi puta vida? estoy jodida? literalmente!!

Ahq ue me espera años de crir a un esstupido niño o niña que se yo y dejar mi vida de lado postergada? todo por esta mierda que ni tu ni yo fuimos capaces de solucionar I HATE YOU,claro por que tu no te cagaras la vida! aqui la unica q jode soy yo literamente...y todo esto para que?

Estoy hastiada,ya no quiero más.

Y eso que recen comienza.

Y por que? justo ahora? donde me meto la vida que soñe durante toda mi puta adolescencia? por la raja¿? porque todo no puede ser tan simple y adios 0 conciencia lo regalamos alguien loa dopta y es feliz con una familia que lo ama y que probablemente lo criara horrible y sera un consentido demeirda! qu eme importa i dont want you in ny fucking life y no lo digo porque est eneojad ao que se yo,lo digo en serio,he hasta averiguado,pero como pra mi todo no puede ser asi de simple y siempre tiene que ser el doble de dificil o el triple la cosa no puede ser a mi estilo cierto?

Y ahora que? coomo cuando donde? que hago quien se lo dira a mi mama? un fantasmita tu? quien s ellevara los sermones y todo lo que supuestamente me enseño para que ocne l primer tipo que me acoste que pololee realmente me este pasndo eso ah yc on el que vivo que no es menor! ah?¿

Tantas pregutnas y me gustaria q como mil veces te lo he hablado tan oslo lo pensras,si ser papa es mucho mas facil que ser mama y sobre todo para ti que estas aca que todo te gusata y estas exelentemente bien clro proque tienes a tus malditos amigos que me tienen chata hasta mas allá de lo que nadie se pueda imaginar nunca jamas!

ME FUAMARIA ALGO right now,estoy chata ya no lo soporto!

Simplemente chata!

Y mas enciam con un perro! quemeirda si tengo 19 debiera estar carreteando o hasta tomando hasta intoxiacrme como tu lo hicste y como yo queria hacerlo desde los 12! por la meirda! tengo tanta rabia contenida qu eni siquiera me alcanza para llorar oq ue se yo! smplemente te vere y me lanzare contra ti a decirte las cosas que te repito dia por medio?verdad? jajaj claro es facil para ti salir y hacer la wea que quieras para mi no!

Y por ultimo quiero estar donde siempre quise estar yd e donde nUNCA nunca de los nunca jamases debi haber salido! pero ya que! si no s epuede retroceder el tiempo que mierda hago? si no existen ni las cenicientas ni los duendes magicos ni polvo alguno que me haga olvidar esta mierda o al menos retrocederla.-

Maldición odio tanto esta puta ciudad

Hay!! que va a ser de mi!!! estoy harta,demasiado chata de estar acá todo mi ser desea vovler a mi otra ciudad,la extraño tanto! junto con mis amigas,el mar todo....y lo peor es que me da tanta trizteza saber que quizas no podre volver en un tiempo mas o en un largo tiempo mas todo por estar en esta maldita situación por haber sido irresponsable y lo peor aún no estar haciendo nada para salir de esto,tengo tanta rabia.Y no quiero ni hablar de eso que me pongo mal si ayer no recuerdo cuantas veces me heche a la almohada a llorar pero d nada sirve...

¿En que momento llegué a esta mierda de vida...en que momento!?

Tanto deseaba una maldita independencia no ser mandada hacer lo que yo quisiera y que? acaso ahora estoy haciendolo acaso ahora tengo algo de una puta libertad que uun dia soñe llore rogue? y para esto? estoy harta! y de ti tambien!! hace mucho rato que estaria en mi lugar soñado si no fuera por estas putas estupidas consecuencias en las que estoy metida!!A veces sinceramente prefiero morir.

Y aparte de todo tengo que hacer vida social cone sos estupido amiguitos drogadictos?¿ que entreetenido cierto? todos ahi hablando de susu malditas vidas de sus malditos trabajos o estudios y yo que? ah? mirando como se entretienen y se conocen durante siglos? y yo que? eso acaso e smuy entretenido? ah! que nod aria por estar en otro lugar con lagente que deseo y que hechod emenos,me da tant apenca pensar que llegue a esto,tanta que no lapuedo contener.

Toda mi vida luche por tratar de ser feliz,luch epor tener esta vida que llevo ahora y ahora que la tengo la detesto tanto,tanto,quiero volver a ser esa niña que era antes que vivia en su casa bajo las ordenes de mama y que la agobiaba tanto...quizas no tener esa independencia y tener que soportar mil cosas pero no estaria como estoy ahora,infeliz y con un monton de problemas...se que de nada sirve llorar pero ya no se que hacer y par apeor cuando necesito hablarte y comunicarme contigo tu nunca estas o si estas siento que noe res capaz de escucharme yd e darme una solucion,tengo tanta pena,hay veces en las que no puedo contenerme y aunque no sirva para arreglar nada necesito tirar todo esto fuera,desahogarme,sentirme libre aunque sea estando aca practicamente presa enuan realidad que no quiero vivir y que nunca debiohaber llegado u existido.