Love is a battlefield

Si que lo es...
Ya estoy totalmente aburrida de vivir en mi casa,no es que me lleve pésimo co nmi madre porque debo reconocer que la relación a mejorado un tanto,pero esta mi hermana pequeña y más problemas da que si fuera mayor obviamente...como iba diciendo estoy aburrida,y es que quiero libertad,quiero desaparecer por unos días y no dar explicaciones,quiero no hacer nada y realmente no hacer nada,comer a la hora que quiera con quien quiera sin mayores dramas...emborracharme un día de semana y vivir nada más,son cosas tan simples pero tengo que dar el tremendo paso para llegar a eso y pasar por millones de cosas para lograrlo que se me hará eternoo lo presiento y lo sé.
Es un largo camino el que me espera,este año se me viene lleno de cosas que debo hacer,es mi último año en el colegio y estamos empezando el año y ya no quiero ni ir,los estudios me agobian,ah,los odio.
Quiero libertad de acción y de todo,vivir contigo no me parece mala idea,pero no quiero saltarme etapas,tal vez pienso mucho antes de actuar,me siento impulsiva algunas veces y creo que lo soy pero en ese caso tan drastico y en ese cambio tan radical en mi vida debo pensar...sé que te enojas cuando te menciono el tema de que contigo no quiero vivir aún...y te repito la edad que tengo una y otra vez y apesar que nos llevamos por añoos de diferencia a tí pareciera no importarte mayormente,lo que es por mi lado yo no quiero saltarme etapas,siento que tal vez se me vaya la vida contigo,que un dia me engañes y todo quede atras,se que en ese momento las cosas buenas no se recuerdas y tambien se que no me detendré a recordar todos los momentos que hemos vivido juntos si no mas bien me podnre a maldecir todo el tiempo que perdí contigo,porque lo he hecho antes,porque lo sé y porque soy vengativa,lo sé.Entonces si todo fuera tan facil como llegar y plantearte esto así,tu lo entendieras y opinaras,llegaramos a un acuerdo y punto final delasunto,está claro que ya te lo habría dicho hace tiempoOOoo...pero no es así por eso no te lo he dicho,simple o no?
Ah,odio que seas tan celosooooo lo odioo realmente no lo tolero,me carga tu actitud,crees qu epor ser mi "pareja" tienes derecho a prohibirme hablar con hombres practicamente,si aquí alguien tiene que ir a psicolo,siquiatra o lo que sea eres túu,por celoso maniatico...a veces eso me agobia,me aburre,pero no se que hacer,no sabria como dejarte si es que un dia llevo a decir eso impulsivamente,no sé,de verdad que no se como o haría,porque apesar de todo pienso en tí en cada instante,a cada rato,y cuando te olvido es cuando duermo y sueño..pero eso.
Me doy cuenta cuando mepongo a recordar momentos antiguos,cuando salia con mi amigas y nos emborrachabamos era todo tan genial,conocia gente,la pasaba genial,pero ahora ni eso puedo hacer! porque? porque cuando decido hacerlo o todo esta en contra o bien estoy todo el maldito rato pensando en tí...en que quiero verte y bla bla bla,y ya ni siquiera puedo embriagarme como antes!Tantas cosas han cambiado,a veces creo que para mejor y otras simplemente creo que todo cambio para peor.
No es que no te quiera y no sienta nada por ti,esta claro que no es asi o eso creo saber yo,pero es que tus celos me cansan,really...como hacertelo entender??NI IDEA...eso si que es lo peor.
Cuando lo hablamos o peleamos más o salen otras cosas o simplemente me dices quieres terminar ocnmigo? y ahí quedamos de nuevo? que facil no?...Cuantas veces hemos tratado de llegar a un acuerdo y tu crees que si que lo tenemos y que es super acil,tan facil como que yo no hable con ningun hombre mas,que no tenga amigos y etc etc que no este rodeada con hombres,osea!!!! si loq ue mas he hecho toda mi vida a sido tenerlos o querer tenerlos a mi alrededor y ahora no puedo nada mas que tenerte a tí? Es como elija o vayase? o como lleve uno y pague dos? algo así de atroz?no es que quiera ser promiscuo o algo por el estilo,peroooooo si hay algo que me gusta observar,ver,si hay algo con lo que me gusta hablar es con hombres! su forma de pensar de ver las coass,de hacer bromas,de seducir,de todo,me fascina... y no me siento capaz o no tengo ninguna gana de no ver mas a ningun hombre o etc etc por tus celos estúpidos.

M eiamgino que eso viene porque al principio y otras veces me contabas que fuiste muy infiel,que no habias tenido una sola mujer a la que no le hubieras sido infiel,osea! engañaste a una con su mejor amiga y bla bla bla,tntas historias y otras qu em epuedo imaginar que has sido infiel que creo que desconfias de mi por eso,segun tu me juraas y me demuetsras qu me amas,lo se,se que me amas,pero y? quien me demuestra ami que tu no lo volveras a hacer? te lo he dicho...y nada cambia,tu desconfianza sigue ahí,tus celos etc...si debe se rpor eos no tengo otra teoria mas que sea por eso,que temes que yo te haga lo que tu hicistes tantas veces y no sería raro para darte una lección porque eso no se hace...etc! en fin aunque se haga o no me carga qu ehayas sido así,otro pero mas para no vivir contigo..no quiero terminar como la tipica mina que a vivido y estado con un tipo como por mil años y despues este va y la engaña y ahi queda,toda su vida perdida y no se puede recuperar,si tu avanzas no tepuedes devolver,todos los recuerdos,tus sueños etc quedan atrás y solo te centras en l maldita relacion,te olvidas de ti misma y etc etc,nno me digan que esto no pasa porque es asi lo e visto y creo que los entiré tambien cuando me pase,esperemos qu enunca me pase en todo caso..

Tantas coas que me pongo apensar y se acumulan No para no vivir contigo,aunque soy muy feliz contigo igual,me haces reir y etc,la paso bien,me haces feliz pero bien? no se si me haras ese bien que yo necesito o que quiero,e ahí el punto y no es solo sexo...no quiero a alguien así de celoso a mi lado,nunca tanto como alguien tan desprocupado y que no me pesque y no le interese lo que haga,que complicado,entonces?
Que hago?que quiero realmente aparte de ti?¿